母力の自立と自律のためのあれこれ

よっぽど悲しい気持ちに浸ったのでしょう。

抱きしめようとしても
ぷいと顔を背けます。

強引に膝に乗せて
後ろから抱きしめると
わたしの手がちびの胸にあたりました。

すると
ちびの胸がものすごい速さで不安を叩いておりました。
ちっちゃなちっちゃな胸が爆発しそうなほど悲しさを叫んでおりました。
山登りするよりも、
海でいるかごっこをするよりも
うんとうんと早く強く大きな鼓動が
彼女の悲しさを叩きつけておりました。

4人目の子育てでしたが
「こんなに傷つくんだ。」
と、初めて知りました。

なだめても
なぐさめても
抱きしめても
大好きだよって伝えても
泣き止んでも

その鼓動のリズムはおさまることなく

わたしはただただ抱きしめながら（鼓動を確認しながら）
ちびと時間を過ごしました。

どうしてこんなことになったのか。
どうしたらよかったのか。
どうしてほしかったのか。
どうしてほしくなかったのか。
どうして悲しくなったのか。
そんなことを自分で整理しながら話してくれたあと

こんな気持ちになったことが前にもあったこと。
を
もう一度、息せき切って話してくれたころ

しゃくりあげながら
号泣しながら話しているにもかかわらず

鼓動は
悲しみをたたき上げるのではなく

カラダの循環のためにめぐりはじめていました。

その辺からは
いつものちび。

自分を正当化して
兄の文句ばかりをならべておりました。

見た目は
「おお！さすがに今回は響いたようだね。」
くらいにしか見えない兄弟げんか。

でも
カラダは正直でした。

このサインを見過ごしていたら。
このとき抱きしめることができなかったら。
この鼓動の意味を感じることができなかったら。

「いつか」
ちびはこれと同じ環境の空気に過敏になり
自分らしくいることにつまづいて

でも
わたしはその原因に「見当をつけてやること」ができなくって
苦しむことになったんだろうなぁ。。。

と。